华子说：“你要喜欢你带回家养着。”
“我可不敢夺人之美。看看，多能干！”
她这么一说，我还就真的有了很多的力气，扛起一大篓红薯就走向了毛驴车。山杏的地挨着华子的地，她喊：“唐僧，那么多你和华子抬着啊！你别扭了腰。”
我说：“山杏，我是神仙，我有的是力气。”
山杏说：“傻大个儿，真有劲！”
阎福兴许是累了，坐在地头上抽烟。我过去和阎福要了一根，挨着他坐下了。阎福用眼睛一瞄旁边老常家的地说：“你看看，还是当书记好，锄红薯这么多帮工的人。我也该入党来着。”
我说：“阎福，当官不为民做主，才能回家卖红薯。所以当官的不用卖红薯。”
阎福说：“疯子，你说的真好。”
这时候华子也过来了，他对阎福说：“大哥，下次选举我想当大队书记。你看行吗？”
阎福说：“指定行，我们全家都投你一票。”
华子说：“那我就记住了。”
山杏过来后，阎福又小声和山杏说了华子要当大队书记的事情，山杏也同意了。最后我说：“我指定投华子一票。”
山杏说：“你不是我们靠山村的村民，咋投？”
我说：“这是靠山村？草！我刚知道。”
华子一听乐了，开始问我：“你是哪里人？”quya.org 熊猫小说网
“不知道。”我说，“不想知道。”
阎福一搂我的肩膀说：“还是你省心。”
华子最爱吃花生米，他爷喜欢吃小葱拌豆腐。华子说他爷以前也喜欢吃花生米，只不过现在咬不动了，他是遗传的。于是我俩只要回到家就要剥花生。华子炒花生米舍不得放油，所以总炒糊了。
他炒花生米的时候让我烧火，我坐在那里看着灶膛里的火苗发呆，总感觉这个东西奇怪，我说：“华子，为啥火那么爱跳跳不出来？”
华子说：“跳出来就失火了，加把火，火太蔫，不行你就拉两下风匣。”
我吧嗒吧嗒拉了两下，华子让我再拉两下，我数着数又拉了两下，“一二。”华子又让我多拉两下。“一二一二。”
华子说：“你他妈的使劲拉。”我一使劲，火苗喷出来烧掉了我脑袋上的毛。这小子真害人。憋气！他却笑个不停。
吃花生米的时候，我发现我们总是把没炒糊的先吃了，剩下的都是和羊粪一样的糊的。我就琢磨着反着吃。但是吃起来别扭，苦不说，挑起来也麻烦，需要翻找半天才能找到。他爷问我：“你干啥吃糊的？”
我说：“这样吃起来不发愁，越吃越好吃了。”
华子哈哈笑着说：“有道理。”
于是我俩以后总是从糊的先吃，以后再也没有扔过一颗花生米。
春去冬来，春去是冬来吗？容我琢磨琢磨。反正外面下了一场大雪，地软了白了，出去刺眼睛。
我能听懂好话赖话。我刚出大门，老寡妇也撇着小脚扭了出来，她一看见我就说：“爱新觉罗-唐僧啊！天冷啦！别露着屁股满街跑啦！裤子缝补缝补吧。”
我知道这是好话，我说：“我明年穿。”老寡妇说：“别明年啦，明年屁股就冻掉啦。”
我拍着屁股说：“冻掉啦就不冷啦。”
老寡妇说：“我和你也说不明白了，我找华子去。”
我说：“你找去吧，那小子儿还懒着个逼呼哈呼哈睡觉那！”
华子不到十点半不起炕。有一回挂钟到十点十分就没劲儿了不走了，他就在 被窝等着挂钟当地一声叫她，等日头都照她脸了她才起来，还是让尿给憋起来的。
我刚走出门口，就让俩孩子给碰上了。小三头和小狗子就疯子一般朝我跑来了，戴了个棉军帽，帽耳朵还唿扇着，就像猪八戒。小三头说：“疯子，你干啥去？”
我说：“你才是疯子呢！”
小狗子说：“傻子，你吃了啊？”
我说：“吃个屁。”
小三头拿个玉米秸秆 捅我屁、眼儿，我一开始不动，然后冷不丁地就抢过那秸秆，我比划着说：“哇啊哇啊……”他们俩都跑了，一会儿又回来了，都拿土坷垃铆我屁股。我就哇哇地跑， 他们就哈哈地追。我挥着翅膀围着庄转三圈，他们用腿追三圈，把这俩小子累够戗。他们不能和我比，我是神仙，我会飞，我不知道累，我不吃饭也不饿。后晌我又带这俩小子转三圈，老寡妇看见了，就喊：“别铆爱新觉罗-唐僧啦！等着让爱新觉罗-唐僧给你们买糖吃。”
我说：“我给他买个狗逼。”
我接着带着他们转。转去呗！看费哪个王八犊子的粮食。
我有时候也饿，我饿了就去老寡妇家翻她的橱子。我吃她的粮食，我和华子累死累活挣大米挣大葱不容易，我舍不得吃。我饿了，我又翻老寡妇的橱子去了，老寡妇趴着炕沿伸着脑袋说：“爱新觉罗-唐僧啊，你别翻啦，我都没粮食啦！”
我举着个玉米面饽饽说：“这不是粮食？这不是粮食是你妈个逼呀？”她说：“那个谁啊，给我舀口水喝。”
我说：“你不会自己舀？让我舀狗逼呀？”
她说：“我感冒啦，我动不了。”
我说：“你动不了我给你叫山杏去，叫你儿媳妇去，叫我给你舀狗逼水呀？！”
老寡妇说：“行啊，你快去吧。别叫山杏，叫阎福。”
我进了山杏家就找阎福，怎么也没找到。我连水缸里茶杯里都看了也没有。我就叨咕：“跑哪儿去了？钻耗子窟了？”
山杏说：“赶生，你找啥呢？”
我趴在地上找耗子窟，“耗子窟呢？”山杏说：“唐僧，你到底找啥呢？”
我说： “找阎福。”
山杏就笑，一笑连都跟着动，她说：“别找啦，打麻将去啦。”
我说：“你早说呀？”
我就往外走，山杏手里正拿着一卷冒险。她喊：“别走。”
我回过头说：“干嘛？”
帮我扥下毛线。我回去接过了毛线，她让我上炕，于是我坐了上去。她开始一圈一圈绕毛线。她家的猫在一边躺着就像死了一样。我问：“猫死了？”
“睡觉呢。”
“大白天的还睡觉？”
山杏说：“猫就是白天睡觉的。”
缠完冒险后，山杏对我说：“你怎么就是个傻子呢？”
“不知道。”我说。
她一听咯咯笑了起来，拿了个梳子开始给我梳理头发，然后给我拿个镜子让我照。她说：“你像武侠小说里的大侠。”
“嗯哪。”我说。
“你能再让我看看你身上的纹身吗？”
我没说话，而是开始脱大衣，然后脱了华子给我的毛衣，解开衬衣的扣子，她伸手在胸前摸个不停，慢慢的还闭上了眼睛。然后她抓着我的手放在了她的上。我脑袋里嗖地一下，就像被一支箭穿了个通透。一下想起了老寡妇的事情。我急忙穿衣服，说：“以后再让你摸，我得去找阎福了。”
山杏咯咯笑着一拍大腿，晃着脑袋啊啊尖叫了一声，“去吧去吧，傻大个儿！”
我进到赌场大门口我就喊： “抓赌来啦。”里边人就都往外窗户玻璃上贴脑袋。我就笑，心里说：还说我傻说我疯呢，一群傻，逼！进去我就看见阎福了，正叼着个烟卷眯着眼睛看麻将呢。他往炕上一坐就像个和尚，因为他没长过头发。
我朝他喊：“阎福，你他妈个逼的还玩儿呢？你妈感冒啦！下不来炕啦！头发和茅草垛一样啦！”
阎福吧嗒两口烟，用一个眼睛看着我说：“找山杏去，山杏在家啦。”
我说：“你妈让我找你，耗子窟我都找了，可算找着你了。”
阎福说：“去找山杏吧，你就说我让她去的，去看看我妈。别捣乱啦，我说我咋不开和呢。还是我妈有病妨的。”
我又去了他家，山杏正照镜子呢。我说：“阎福说让你看看你妈去。”
山杏说：“不是我妈，是他妈。”
我早把谁妈的事忘了，我在看着墙上一只壁虎，我说：“壁虎妈？”
山杏说：“阎福妈。”
我说：“阎福妈有病了，你去看看他妈吧。”
山杏往脸上抹着雪花膏玉兰油说：“我不去，你告诉他，看死了是谁妈。”
一只耗子从橱子底下探出脑袋，唧唧地乐了两声。这耗子又肥又大，我一看就是阎福家的，不是我家的，我家的耗子都比我还瘦。山杏过来又开始隔着衣服摸我的胸脯，我说：“以后有空你再摸，我真要去找阎福了。”
我就又去找阎福，阎福说：“爱去不去，我晌午再去。”
我实在没办法了，我去了老寡妇那里，给她舀了一口水，她说不够，我又给她舀了半舀子，她都喝了。我骂：“妈个臭逼的！我吃大亏了。”
我愿意到大槐树那儿待着，图个热闹。还有就是那树是凤梨变的，这事儿我谁也没告诉，就我知道。
老七问我：“爱新觉罗-唐僧，你爹是哪？”我说：“你祖宗。”大家就乐。老七就要打我，华子就过来了，就骂老七：“你他妈总欺负他干啥？吃多了？”老七就不说话了。我和华子要烟抽，华子就给我烟抽，还拿打火机给我点上，嘴里也不闲着：“给我哥们儿点着。”我叼着烟伸着脖子让他点，屁、眼儿刺痒，我就用手扣，有硬渣子。
山杏来合作社买菜来了，来的时候老七就盯着她看，眼珠子都直了。走的时候老七盯着她屁股，嘴里说：“你说阎福命咋这么好呢？让这样的屁股坐上一宿死了也值了。”华子说：“看你那狗色！还是童子呢吧！刺痒了回家自己撸去。”老七就又不说话了。我就看着他嘿嘿地乐。老七说：“你乐肌勃毛啊乐？”我说： “乐你妈个逼。”大队门口说这些会变的怪物的话说的最多，我不爱说，都是他们说，一个比一个能说。我看他们都说我就也说了。
山杏走后，人们就说鲜花插在了牛粪上，癞蛤蟆吃了活天鹅。有的人还说阎福早晚变王八，带上三米高的大绿帽子。我在一旁嘿嘿地笑着不说话。
晌午回到家华子就说：“你去咱园子里看看去？”
我说：“看啥？”华子说：“看看咱家界石别让别人给动了，我看都夹栅子呢。”
我说：“你咋不去？”
他说：“我给你炖羊肉。”我就去了。
华子没逗我，真都夹栅子呢。以前华子总逗我，只要兰花一去我们家他就说：“唐僧啊，你去沙河套看看月亮掉下来了没有，要是没有你多等会儿，捡回来我给你搁油炸着吃。”
我就去等，我就看着月亮说：“月亮啊！你咋总也不掉下来呀？”后来我明白了，月亮是吸铁石，吸在天上了。我不知道怎么了，最不愿意去想什么，什么也不愿意想，华子怎么说就怎么是，这样省心。我害怕去思考，那样头疼。
阎福和山杏也在夹栅子，老常也在夹。老常立到界石上合着一直眼在吊线，他冲阎福说：“阎福，你把栅子沟挖歪了，到我地里了。”
阎福一听合上一只眼睛也吊线， “没歪，哪儿歪了？比筷子都直。”
老常说：“歪了，都歪你姥家去了。”
阎福说：“没歪。你眼睛斜了吧？”
山杏没吊线就知道没歪。她说：“歪啥？没歪。”
老 常就用他的胶皮鞋踢线，眼睛看着对面的界石，脚不离地，一直蹭到那块界石上。然后回头说：“你看你歪多少？”
我也过去看，一看还真是歪了，我说：“是歪 了。”
老常说：“看，傻子都看出来了！”
阎福也踢线，踢完了回来说：“你看，哪里歪了？”
我一看真没歪，我说：“是没歪。”
阎福说：“没歪吧？”
老常说：“你踢歪了。”
阎福说：“你才踢歪了呢。”
老常说：“你就埋上杆子我也给你薅了，都快到我地中间了。”
阎福说：“你吹牛逼呢！别以为你当大队书记我就 怕你，我就埋，看你敢给我动一手指头试试的！”
说着就去埋了，老常就去薅，俩人就打起来了。山杏跑过去打老常，老常双拳不敌四手，跑了。
我看着阎福乐，阎福说：“乐啥？看好你家界石去。”
我到我家地头，猫下腰一用劲就放了个屁，借屁劲把界石愣拔了出来，抗上就走。山杏问：“赶生，你拔它干啥？”
我说：“抗家看着去，省了有人找我打架。”阎福说：“唐僧真是疯的厉害，可咋整？！”
回家我把界石往炕上一扔，就把炕凿了个大窟窿。我说：“华子，我给界石拿家来了，你看着吧。”华子说：“我的个傻兄弟啊！”他笑了，笑得趴在了炕上，还捂着肚子。我问：“你肚子疼？”
他伸出一只手晃着说：“别，别理我。我快笑死了。”说完身体还真的就抽搐了起来。
炕洞里往外冒烟，我 就拿板凳倒着放上堵上了。华子说：“兄弟啊，叫二发给咱搭炕来。”
我说：“二发放羊去啦。”
华子说：“那就去山上找去，回来吃饭。”
我去山上找，离老远在山根我就看见一群羊，我到跟前找不着人，我就喊：“二发，我草你妈的，你猫哪个逼窟去啦！二发，草你妈的快出来，……”
“那个爱心啥玩意-唐僧，别叫魂了，拉屎呢。”一个土坑喊。
我到坑边一看，二发正用土坷垃刮屁股呢。我说：“华子让你给我家搭炕去，炕露了。”
二发说：“走，回去。”二发提拎上裤子，拿起鞭子就往坑上边爬，圈了羊就往回走了。
回去我说吃炖羊肉，华子不给我吃。说黑间吃。搭完炕正好黑了。
二发和华子的侄子，和我就也叫侄子。他们都姓赵，是村里的大姓。他和华子爷叫三叔。过年的时候他还给华子爷磕头来着。我让他给我磕头，他不干。
吃饭的时候二发让我喝酒，我就喝了半杯。一会儿我就睡觉了。我醒了就出去了，我要去村南辘轳井里尿尿去。
我刚出门没两步，就听见山杏后门响，出来个人。我就吓一跳，我去辘轳井尿尿哪也不知道，连华子爷我都没告诉她。我一着急就说：“哪？”
他说：“你 哪？”
我说：“我是唐僧。”
他说：“我是华子。”
我心里平整了，是华子我就不怕了。
我说：“你干啥去着？”
华子说：“吓死我了。是你我 就不怕了。”
我问：“你怕啥？你往哪儿尿尿着咋的？”
他说：“祖宗，你可别和别人说，要出人命的。知道吗？”
我说：“我不说，你也别说。”他掏一盒烟塞，点了一根给我说：“千万别和别人说。”
我说：“不说。你也不能说。”我俩就走了。我没明白他不让我说啥，我也懒得想。我到了辘轳井那儿没尿，我就等，抽着烟等。华子和我一起等。等了半宿才有的。 我尿完我们就回家了。
回到家后，我告诉了华子老常挨打的事情，华子说：“活该！”
我说：“明儿个去看热闹，回来再向你汇报。”
老常挨打了我就要去看热闹，一进屋子都是人，全是他亲戚。七嘴八舌的乱吵吵。我也没听明白，有说阎福是打国家干部了要送派出所的；还有说那样太便宜他 了，现在去打他报仇的；还有说不批他房基地的，反正挺乱的。傍晌午吃饭都走了，我没走。我说：“打就打了吧，也不疼。”
老常儿子小常说：“那就行？说啥也不能白打。”
我说：“就只当挨李三娘打了。”
小常看着我。我说：“李三娘就总打你爹屁股，还扒光了打，打的啪啪的。”
老常老婆就骂老常：“她那个逼就那么好？ 镶金边儿了？草你妈的，我不和你过了。”
我心里说话：我的来运都懒得看你，跟猪似的！
老常说：“你听个疯子瞎说啥？”
老常儿子就打我，我就跑了。
老常在小寡妇李三娘那里没少挨打，只要老常进了李三娘的屋子我就爬上房走到李三娘家的房顶，然后顺着梯子下来。李三娘经常打得老常叫妈，还叫亲妈。老常是李三娘的亲儿子，我琢磨着是私生子。
我从窗帘的缝隙里看见过李三娘没穿裤子夹着老常的脑袋，哼哼哈哈用力夹着，想闷死老常一样的。看着看着我裤裆里的怪物就大了起来，我自觉地就伸手去摸，不一会儿他就吐了。我心说：“闹腾，早晚杀了你！”
又一次看老常和李三娘，我不小心弄掉了李三娘窗台上的酱油瓶子，李三娘喊了一声：“谁？”
我赶忙说：“猫。”说完就上梯子跑了。这下谁也猜不到是我了，我又不是猫。
小常还是和兰花订婚了，就整天用摩托带着小兰花赶集。我就看了生气，我念叨：早晚撞大树上。小兰花抱小常抱得很紧，能挤出水来。
兰花经常来找华子，我看得出来，他们俩恋爱了。华子又让我走，我说：“我又不影响你俩搞对象，走啥呀走！”
华子一听小声对我说：“这话别说出去，等我搬翻了老常咱再说，扬眉吐气地说。兄弟，明白吗？”
兰花说：“华子哥，你啥时候能当书记啊？我真的稀罕你，不稀罕小常。”
华子说：“不稀罕你还和人家睡觉？”
“我身不由己。”兰花说。
华子说：“别说了，我心烦。”
接着小兰花就给华子揉胸脯。我说：“山杏经常给我揉。”
华子说：“那娘们儿，见到个好看的男人就稀罕。也活该，阎福长得太像猪了。”
“她也稀罕你？”我问。
“那是，咱哥们儿是谁啊？！”
兰花说：“瞧吧你俩美的，好像这世界离了你们哥儿俩就不转了似的。”
华子说：“看我怎么让你爹后悔，我让他把肠子悔青了。他小常有什么啊？没三块豆腐高，长得尖嘴猴腮的，论人才我是他的五倍，论力气我捏他就像捏蚂蚁。真不知道你爹咋想的。”
兰花说：“我爹就是稀罕当官的。”